”听到这话，小婷的眼泪哗哗地流了下来。
我又礼貌地说：“出去时记得把门锁上。”
说完，就接著做我的爱。

小婷是怎哭著飞奔出去的我已不记得了。
最后和这三个女孩道别时她们也没提这件事。
她们的贞操刚刚失去，我想她们一定都有点后悔。
临走时小军对我说：“你太没人性了。”
他的口气中充满著敬佩之情。
能让一个黑社会佩服，我感到非常得意。

我也知道小婷是不会再来找我的，我们之间完蛋了。
好在我又用今天一个女孩的贞操之血，做了一朵小纸花。
已经七朵了。
七个仙女在我的破坏下，最重要的一层薄膜都随风而去。
怎说也算是一种成就感。

在成就感的满足中，我还是觉得空虚。
这种空虚像夜晚茫茫的夜空吞噬著我的心灵。
我今天伤害了小婷，用玷污她肉体的方式再次毁灭了她的心灵。
离她高考仅有一个月时间。
我希望她能考个好大学，这样她也许就不会怨恨我一辈子。
我的愿望是善良的。
这一刻我以自己算是个好人，我欺骗著自己，从而得到了心理的安宁。

可是后来，我从小婷的同学那里听说，小婷的高考失败了。

那天大约是小婷高考后的一个月左右，我难以抑制地想知道小婷考到了哪座城市，于是不自觉地走到了她们学校高考的榜单前。
那是夕阳夕照的傍晚，小婷的中学里飘散著桂花的香气。
这种气息我曾经在小婷身上闻到过，所以感到特别亲切。

榜单前一个女生对我说，小婷的高考失败了。
这是个大辫子的女孩，长著漂亮的黑眼睛。
她又意味悠长的告诉我，小婷在高考前就崩溃了。
她的精神在高考前似乎受到了什猛烈的打击。
在前几门没有考好之后，最后的两门考试她都没有参加。
她放弃了。

这个大辫子的女孩又告诉我，小婷本来是他们班的前三名，老师们都对她寄予厚望，觉得她本应该考上名牌重点大学。
。
。
。
。
。
我听著这些话，突然想起小婷曾经对我说：你把我毁了，你是禽兽。
我不觉得我做错了什，我只是觉得自己很可耻。

出于自卑的心理压力，我努力地讨好著这个大辫子女孩。
我不断地逗得她爽朗发笑，最后和我一起，在我租的那间小屋里上床做爱。

这个大辫子女孩不是处女，她说她和她男朋友曾经在高二时试著做过。
我根本不在乎她是不是处女。
最重要的是她是小婷的同学。
所以我用力的干她，让她发出痛快的号叫。
我在这种叫声中寻找著灵魂的精华和罪恶。

我一直和这个大辫子女孩保持著联系。
因通过她，我能够知道小婷在哪里，小婷在做什。
大辫子考取的是我刚毕业的那所大学。
一开学她就把辫子剪成不到一指长的短发，人也就变得说不出的丑陋。
她晃著一头短发，歪鼻子斜眼的告诉我，小婷在一所很一般的补习学校补习。
我没有勇气去找小婷，因我觉得看见她后我可能会内疚。
我还是喜欢她的。
每当我和一些其他的女孩子
上床时，我就会想起她，想起她第一次做爱时发出的惨叫。

这段日子我找到了一个机关工作。
上班时间除了扫地提水巴结科长之外，就是大量阅读报纸书籍。
自然周末也少不了参加处女膜破坏小组的活动。
这种有意义活动的参与结果就是：到我再见到小婷时，我已经做齐了整整二十朵小纸花。
小婷的话还是最鲜艳最精制的。
看到这朵花，我就总是想念她。

最后，在小婷准备第二次参加高考的两个月前，我决定要见见她。
我的本意是鼓励鼓励她，所以我去了她的补习学校。

她比一年前明显胖了一点，脸色苍白了更多。
每个补习的女生都会这样，我一点也不觉得奇怪。
倒是我的出现出乎了小婷的意料。
看到我时，小婷的眼泪像断线的珠子一样落在地板上。
我们彼此注视了很久。
我说：“祝你今年高考顺利。”
她慢慢走过来，狠狠抽了我一个嘴巴，然后伏在我怀里放声大哭。

那天晚上，我们回到了我的宿舍。
我已经跟单位要了间单身宿舍，不再租那间可怜的校外小屋了。
在床上，我用行动告诉著她这一年我有多想念她。
她也无声地配合著我。
那张宿舍的小床在黑暗中发出嘎嘎的欢叫。
仿佛我和小婷做爱，这张床最快乐。

我觉得我和小婷和好了。
于是很虔诚地给她看我所做的二十朵小纸花。
我对她说：“你就是其中那朵最大最精致的。”
她的脸色刷地变了，变得没有一点血色。
她生气了。
她知道我还在不断地破坏著处女膜。
她是第六个，一年时间却多了十四个。
我不但没有学好，反而变得更坏了。
那天晚上，她连夜就走了。
我不知道她身上有没有装著足够打车的钱，但我知道小婷一定恨我恨透了。
有人说过，高考就像做爱，第一次是最重要的。
男生女生都一样。
在第一次之后，男生就越来越油条，女生则越来越烂。
小婷的第一次高考失败了。
第二次也同样失败了。
只不过第二次我没有怎刺激她，是她自己失败的。
当然我也有不可推卸的责任。
因在高考前几天，小婷发现自己怀孕了。

高考落榜后，小婷来找我。
那时我正在宿舍和小刚对诗。
身边坐著一个明眸浩齿的女孩。
这个女孩说我和小刚谁的文采好，她就把她的贞操献给谁。
小刚吟了一首《春晓》：春眠不觉晓，处处性骚扰。
夜半呻吟声，姑娘变大嫂。
我受过高等教育，当然不肯轻易认输。
所以我出了个上联，只要小刚对出下联，我就干拜下风。
我的上联是：月经带，月月带，越带越经带。
这是个千古绝对。
小刚一肚子大粪，根本没法对上来。
眼看他就要认输离开，把这个女孩让给我时，小婷来了。

小婷的眼睛有点肿，她说：“我怀孕了。”
我无话可说。
我很健康她也没有生理问题。
这是很自然的事情。
我的冷漠让小婷很愤怒。
她扬著拳头说：“你毁了我。
你是个禽兽！”这句话我以前就听过，很耳熟很亲切。
她又说：“我恨你一辈子。”
说这句话时她似乎又变得平静了。
说完，她扬长而去。

她变得有点尖刻有点坚强。
我想这也许是因读了《牛虻》的缘故。
我也曾读过《钢铁是这样炼成的》，但我依旧没有什高尚的品质。
像小婷这样，能充分从书籍中吸取力量的女孩，我是佩服的。

小婷这一走，我就两年没有再见过她。

这两年的时间里，我们处女膜破坏小组的活动也渐渐减少。
我们四个都觉得有点乏味了。
原来，生活中所有的东西都会慢慢让人厌倦，没有什是永远值得去做的。
我们活著还有什意思呢？两年的时间，小军已经从黑社会打手的身份混到了一个小头目的地位。
小强发了财却阳痿了。
他对钱财的渴求远远超越了对性的欲望，很变态。

只有我和小刚还同过去一样。
在平乏与无聊中，浪费著光阴。
这段时间里，我读了一本很令我感动的书。
书名叫《也许痛苦，未必幸福》。
作者乃纲在他的序言中表示他写的是感情，而我却从那本书中读到了过去的纯洁。
这种高尚的感情我几乎已经忘记很久了，没想到一本书又让我看到了曾经的人格。
我憎恨回忆过去，因这会让人更觉得可耻。
于是感动之后，我立即把这本《也许痛苦，未必幸福》烧掉了。
我要把自己过去的人格，过去的崇高，像邱少云一般化灰烬。

但是，人生中许多事你总是不能不回忆，有许多人你也总是无法忘记。
小婷就是我无法忘记的。
两年之中，我眼前总是闪过她的身影，她的表情。
我忘不掉第一次见她时，她抚摸著《牛虻》的书皮，很认真地告诉我：“这本书描写的是灵魂的坚强和不屈的理想。”
我觉得这句话是她的一面旗帜，展示著她纯洁外表下的高贵品质。
我想念她。
我发现思念让我更加爱她。
如果我再见到她，我想我一定还会对她说：“我把你毁了，所以我要负责你一生一世。
 ”有一天下著大雨，小军告诉我他见到了小婷。
小军的老大开著几家有色情服务的歌舞厅夜总会。
小军看见小婷在那里面当坐台小姐。
顶著大雨，我立刻连夜奔进了那家歌舞厅。
看到小婷时我几乎不肯相信自己的眼睛。
她穿著件女孩最隐秘部位都一望无余的白短裙，侧身坐在一个老得可以做她父亲的男人腿上。
那个男人肥胖丑陋的大手，正在小婷已经不能再短的短裙下肆意乱摸。
小婷撒娇地说：“赵老板，你坏死了。”
说完，她看见了我。
那一刻我以小婷会哭泣。
可是她没有。
她向我笑了笑就继续让那个老男人乱摸。
我哭了。
我知道我真的把小婷毁了。

我冲过去，拿出身上全部的钱摔在那个老色鬼的脸上，告诉他这个小姐今晚我包了，然后拉著小婷冲了出去。
我把小婷拉到大雨中，我质问她：“你还记得《牛虻》吗？”她哼了一声，说早忘了。
雨水打湿了我们的衣服，也冲掉了小婷脸上厚厚的化妆品，他终于又变得纯洁而楚楚动人了。

我带她回到了我的住所。
单位已经给我分了一套房子。
窗外雨不停地下，像几千年人类悲哀哭不尽的眼泪。
小婷点燃香烟，给我讲了她这两年的生活。
在第二次高考落榜后，她心灰意冷。
再加上怀上了我的孩子，一个不到二十岁的女孩，她所承受的压力是可想而知的。
她打了胎，然后在几个地方上过班，最后在酒吧做起了小姐，自然而然地经过了从不卖身到卖身的过程。
我对她说：“记得我的话吗？我说过，我把你毁了，所以我要负责你一生一世。”
她冷笑一声，说：“我已经不是过去的小婷了。
现在的我不再单纯幼稚了。
我再也不会去相信这种你们臭男人说出的鬼话啦。”
她起身要走，临出门前又转过头留给我她的手机号码，告诉我如果想嫖妓就给她打电话，她收我半价。

我想追她回来，可是我做不到。
她的确已经不再是小婷了。

透过窗户，我看到她在楼下的雨中站了一会，任由雨水无情地冲刷著她的身体。
我想她一定在哭。
我觉得如果我冲下楼在雨中拥吻她，那我们一定会重归于好。
但是我错了。
就在我想但还没有冲出门时，我看到小婷转过脸恶狠狠向我这栋楼吐了口痰。
那一刻正好一个闪电，雷电的光辉照亮了整个夜空，也叫我看到了小婷充满恶毒怨恨的眼睛。
她是非常恨我的，我肯定。
她的眼睛像恶魔像泼妇像毒蛇。
过去那种九寨沟海子式的宁静清澈已经彻底地消失了，没有了。
我觉得很害怕。
一声闷雷之后，我坐倒在地上。

我把小婷毁了。

我托小军照著点小婷，小军在那些夜总会舞厅很吃得开。
小军说：“一个婊子也值得你这上心。”
我听了这话真想揍他，但估计打不过也就算了。

从那以后，我也见过几次小婷。
我约她出来，她都拒绝了。
她说如果我要嫖她就到她们的夜总会去。
了见她，我也只有去嫖她。
有时我一个人去，有时我和小刚一起去。
记得那一次我和小刚一起嫖完她后，她拍著我的肩膀，说我的身体还和原来一样棒。
说话时她身上散发著浓郁的劣质香水味道，早已没有了学生时代淡淡的桂花香气。

再后来，小婷死了。
她染上性病，治了几次没有治好，烂死了。
我知道，她的性病不是药物就能治好的，因她的腐烂是从灵魂深处开始的。
她曾经是个很有理想很纯洁的女孩，身上曾经散发著淡淡的桂花香气，她也曾经了《牛虻》而振奋。
但是她被我毁了。
一个人纯洁高尚的品质一旦被毁掉，那离死也就不远了。
所以，我想也许这个世界上只有我才知道，小婷是怎死的。

小婷遗体告别那天，没有追悼会，没有亲戚，没有朋友。
大约他们觉得一个妓女的死是无足轻重的。
那一天天很阴。
我们处女膜破坏小组和小婷的母亲五个人告别了小婷。
小婷的父亲被她伤透了心，怎也不肯来。
我没有想到小婷的最后遗容是那纯洁，使我看到后立刻就想起了第一次见到她的情景。
而此刻的她已不再抹浓暗的口红，不再穿那种卖淫生的职业装。
她的脸清纯苍白，嘴角甚至微微带有一丝笑意。
她仿佛要很认真地告诉我：“这本书描写的是灵魂的坚强和不屈的理想。”
我明白，小婷死了。
这种纯洁的面容只是安在了一堆死肉上面。
所以，那一刻我后悔了。
这是我第一次感到如此的后悔如此的惭愧，我跪在小婷的尸体前，久久地不愿起身。
我虽然没有流泪但我的灵魂在流泪。

小婷的母亲在我面前哭得死去活来。
如果她知道是我把小婷毁掉的，她会发狂杀了我吗？她不会。
因她无法理解我对小婷的毁灭程度。
我想起了我们处女膜破坏小组的口号：玩弄她们的肉体，摧毁她们的精神，践踏她们的人格，折磨她们的灵魂。
这四样我在小婷身上全实现了。
可是我却后悔了。

处女膜破坏小组今天所得到的成就，就是毁灭了小婷。

我想，它毁灭的不仅仅是小婷。
我们一共做了一百朵小纸花，就是一百个女孩被我们毁灭了。
我们玩弄，摧毁，践踏，折磨。
一百个女孩一百个纯洁成了我们无耻的功绩。
我确实后悔了。
如果小婷活过来，我觉得我已没有资格对她说：“我把你毁了，所以我要负责你一生一世。”

一百朵小纸花摆放在小婷遗体的周围。
我把小刚小军小强的纸花全部都要来了。
我要用这一百朵纸花，作小婷的陪葬。
我要用这一百朵纸花的贞操和纯洁，表达我对小婷最深的歉意！！！
小婷的遗体和那一百朵纸花一起被火化了。
我对小刚他们说：“我们处女膜破坏小组解散吧。”
没人反对。
这个组织的确太无聊，无聊到所有人都厌倦了。
于是，这个存在了许久的处女膜破坏小组，终于在一个女孩的毁灭中，彻底的解散了。

从小婷化灰烬的那一天起，我的魂灵就处在深深地后悔当中，这种后悔让我觉得胃在收缩，恶心想吐。

这个城市中到处飘荡著那许多处女贞操逝去的鬼魂，像苍蝇蚊子一样，无处不在，打扰著我的灵魂。
我决心要离开这个城市。
我要改变我自己，我要用一种小婷曾经拥有过的纯洁重新生活。
我买了去最远城市的火车票。
我要彻底地告别过去，忘掉小婷，忘掉那些纸花，忘掉处女膜破坏小组。
远远地走开。
任何人都不会再记得我，我也不要再记得任何人。

坐上火车后，我的心情是兴奋的，我觉得我将要从对小婷的愧疚中走出来了，我在笑。
我的情绪好像也感染著同坐的乘客们。
他们笑容满面地与我寒暄，让我有了一种回家般地温暖。
我的对面坐著一个纯纯的女孩，她大约是个女学生，也许要到外地去上学。
由于她长得很漂亮，我不由得
多看了两眼。
发现我在看她，她就起头冲我笑了笑。
这时我才注意到她的手中拿著一本《牛虻》。
她抚摸著《牛虻》的书皮，很认真地告诉我：“这本书描写的是灵魂的坚强和不屈的理想。”

一听这话，我哭了。
我长这大就从没有像今天一样伤心过。
我的眼泪像潮水一样喷涌而出，我的身体不停地颤抖，嘴里却发不出一点声音。
在座的每个乘客，包括那个女孩，都惊奇的看著我。
可是我不在乎，我要哭个痛快，我要让眼泪尽情地流淌，希望可以用泪水洗刷我罪恶的魂灵。






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